想象一下，你在一个派对上，你发现你的伴侣在房间的另一头，和另一个人很合得来。在这种情况下，经历嫉妒或不安全感的痛苦并不罕见。但如果你曾经为此感到快乐、好奇或兴奋，那么你可能已经尝到了“同情”的滋味。
从广义上讲，同情是对他人的快乐做出的回应，即使它没有直接涉及或使你受益。这类似于佛教的“mudita”概念，即无私地为他人的好运而高兴。想想当你爱的人找到了理想的工作、有了孩子或完成了博士课程时，你得到的温暖感觉。
在多角恋群体中，“同情”一词起源于此，它指的是当你看到或知道你的伴侣与另一个人发生关系时，你所体验到的积极感受，无论是浪漫的还是性的。但即使是一夫一妻制的人也会感到同情。例如，当你的伴侣谈论他们过去的性经历时，你可能会感到兴奋，或者当他们因为共同的兴趣而与某人建立联系时，看到他们的眼睛闪闪发光，你会感到高兴。
Dedeker Winston是“多重恋”播客的共同主持人，也是《多重恋:现代关系的基本工具》的合著者，她告诉《赫芬顿邮报》，很长一段时间以来，她认为同情只是“多配偶关系的公关”。她知道自己不是一夫一妻制，但不认为自己有能力感受到同情——直到有一天她终于感受到。
“有一次，我看到我的男朋友亲吻他的另一个女朋友的脸颊，两个人的脸上都洋溢着笑容，这让我很吃惊。在他们俩之间的那个小时刻，有一种非常快乐的东西，这种东西奇怪地具有传染性，”她说。
“我将是第一个承认我不是一个游戏迷的人。即使在经历了十多年的非一夫一妻制之后，我也会把我的伴侣与他人在一起的经历描述为“乐观中立”。’但我还是会时不时地感到同情，这种感觉很棒。”
这两种情绪可以共存，“就像快乐和悲伤可以在很近的地方共存，甚至同时共存，就像表达‘苦乐参半’一样，”对比研究员、约会和关系教练玛丽·图恩告诉《赫芬顿邮报》。
温斯顿解释说，仅仅因为你能同时感受到这两种感觉，并不意味着它们相互抵消。
她说:“我们的情绪是复杂的，当你的伴侣在外面度过一个愉快的约会之夜，而你在家躺在沙发上时，你会感到嫉妒，这是合理的，同时你也会为他们玩得开心而感到高兴。”
压缩也不是“开/关开关”——相反，它是“流动的、动态的，可以以各种方式和强度体验，”图恩说。
莎拉·斯特罗是一位非一夫一妻制的作家，也是@monogamish_me Instagram账户的创建者。她告诉《赫芬顿邮报》，她的伴侣第一次和另一个女人约会时，她经历了一系列的情绪波动。
“我们开始这种非一夫一妻制的事情是令人兴奋的——这是我的想法——他投入其中，我们真的在尝试。一想到他和另一个女人约会，我就有点兴奋。”
“但是有很多恐惧和不安全感，就像，‘哦，我的上帝，接下来会发生什么?’”她说。
多角恋教育家Leanne Yau在一篇博客文章中写道，“我们应该把它看作一个很好的奖励，而不是把它放在一个基座上，或者把它作为一个要达到的目标。”
斯特罗说，无论你是否真的经历过，想要感受到同情的欲望“本身就是巨大的”。
“渴望说:我希望我的伴侣和别人幸福，而不是和我。或者我希望我的伴侣有机会和别人在性或浪漫的方式上得到快乐。而且他不需要把我当作唯一的伴侣。这种排他性并不意味着我有能力变得特别，或者我有能力变得独特或被爱——它的意义远不止于此。我认为这本身就是非常勇敢和重要的。”
在Thouin的研究中，她区分了两种类型的同情:具体化的同情和态度的同情。具体的同情是“当你听到你的伴侣的约会和迷恋时，你真的很兴奋，”她说。她说，态度包容是“对伴侣的其他关系持支持和积极态度的一种普遍态度”。
Thouin说:“我不认为具体的同情是必要的——当环境有利时，它更像是一种幸运的奖励。”“但态度上的包容对于和谐的非一夫一妻制关系更为重要。”
想想我们收到的所有关于一夫一妻制是唯一有效的、受人尊敬的关系范式的社会信息。还要考虑到，嫉妒可能起到了一种适应功能。根据进化心理学，它促使我们保护我们最珍视的关系，远离潜在的配偶偷猎者。因此，同情并不总是那么容易获得也就不足为奇了。
斯特罗说，重要的是不要给自己施加压力，让自己感到同情。没有经历过并不意味着你是一个坏人，或者你不想让你的伴侣快乐。
“接受并允许那些不舒服的感觉，”斯特罗说。“因为这些不舒服的感觉涉及到太多的因素，就像我们一生中一直在我们脑海中灌输的条件反射:如果我们的伴侣喜欢别人，那么他们一定不那么喜欢我们，他们会离开我们。”
无论你是在一段双方自愿的非一夫一妻制关系中，还是在一段一夫一妻制的关系中，培养同情心“营造了一种相互给予和慷慨的氛围，”图恩说。
她说:“如果你共同努力，以真正让你的伴侣快乐的方式对待他们，他们可能会感到更被理解、看到和欣赏——反过来，他们可能会受到鼓舞，对你更慷慨。”
“同情可以创造一个积极的反馈循环，参与其中的每个人都为伴侣的快乐和幸福投入。换句话说，它让每个人都感到更被爱。”
Thouin在《更好》杂志上的一篇文章中写道，这种方法还可以让你不把嫉妒看作是一种压抑的情绪，也不是一段关系注定要失败的迹象，而是一盏手电筒，它告诉我们，我们的需求在哪里没有得到满足。
她写道:“当我们培养出一种‘全面的态度’时，嫉妒或嫉妒的经历就不会被视为对个人的侮辱，而是一种迹象，表明我们有机会更充分地充实我们的个人和关系。”
温斯顿说，她认为我们可以通过“训练我们的大脑去注意别人的成功给我们生活带来的好处，而不是扫描他们的成功可能从我们身上夺走的东西，”来练习同情心。
温斯顿说，你可以从生活中容易让你感到同情的人开始，比如孩子或亲密的朋友。
“如果你还没有，那就试着向那个人表达，看到他们感到快乐会给你带来快乐。当你继续练习的时候，看看把它扩展到那些你感觉中立的人，甚至是你有点嫉妒的人身上是什么感觉，”她补充道。
根据Thouin的说法，为了在一段关系中培养同情，你需要“清除阻碍它开花结果的障碍。”
她说，这些障碍可能是个人的东西，比如不安全感、低自尊或内化的一夫一妻制信念。也可能是人际关系方面的问题，比如沟通不畅、缺乏界限、权力不平衡或需求冲突。或者，这些障碍本质上可能是社会性的，“比如在一个对非一夫一妻制污名化的单一世界中，缺乏一个支持性的社区来肯定人们对非一夫一妻制的选择，”Thouin说。
Thouin说，另一种练习同情的方法是与你的伴侣和他们的其他伴侣“有意识地培养更多的理解、爱、联系和同理心”(在多圈中被称为“metamours”)。
“我们越了解一个人，我们就越有可能关心他们;我们越关心他们，我们就越有可能全心全意地参与到他们的快乐中，”图恩说。“所以，要对你爱的人以及他们的关系感到好奇。”
也就是说，如果一个人不想非一夫一妻制，但被迫这样做，他们“极不可能”在这段关系中感到同情，Thouin说。
她说:“那些在胁迫下多配偶的人可能会更好地找到一种一夫一妻制的关系，在这种关系中，他们会觉得自己更符合自己的真实欲望。”“想要一夫一妻制或非一夫一妻制并不需要感到羞耻。我相信关系的多样性是未来的趋势。”
